to jak juz daje obrazki, Materazzi nie byl pierwszym co oberwal z dynki od Zidane'a! PAtrzcie:




a moze ratowal go?

Zmiażdżył ją!!
http://video.interia.pl/obejrzyj,film,3255..._g%C3%B3r%C4%85

Co za sytuacja:D

http://video.interia.pl/obejrzyj,film,3367...C5%82a_sytuacja

Profesjonalista lol

http://www.maxior.pl/?p=index&id=41222&0

Nie wiem czy to się juz tu kiedyś pojawiło i nie wiem tez czy to stare jest czy nie, ale w kazdym badź razie - dobre Krówka

zaje*ista sytuacja! na miejscu trenera tej druzyny kazalbym zawodnikom cwiczyc celnosc

zlodziej taki sobie...

Przychodzi Tygrysek do puchatka i mĂłwi:
-Cześć Puchatek, wiesz co Krzyś dal nam 10 słoików miodziku, na nas dwoch to bedzie po osiem!!
-Tygrysek ale 10 na 2 to nie jest 8!!!!
-Ch..j mnie to obchodzi ja swoje 8 zjadlem !!

Egzamin z ornitologii, profesor przepytuje studenta ze znajomości gatunków, pokazując tylko nogi ptaków:
- czyje są te konczyny?
student nie wie, ale przygląda się dokładnie, w końcu strzela:
- eee, gołębia?
- nie!!! przykro mi, nie zdał pan!pana nazwisko??
student podnosi nogawki i mĂłwi:
- a zgadnij pan...))

Dlaczego mężczyzna jest jak dyplom magisterski ?
Tracisz mnóstwo czasu żeby go zdobyć, a potem okazuje się, że do niczego nie jest ci potrzebny.

Dzisiaj rano jechałem jak zwykle do pracy Trasą Łazienkowska.
Przede mną, lewym pasem nowiusieńkim BMW jechała blondynka...
Przy prędkości 130 km/h.... siedziała z twarzą tuż przy lusterku i...
malowała
sobie RZĘSY. Ledwie na moment odwróciłem głowę, a kiedy spojrzałem
znowu
na BMW oczywiście okazało się, że blondynka (wciąż zajęta
makijażem!) już jest połowa auta na moim pasie! I chociaż jestem
naprawdę
twardym facetem, to tak się przestraszyłem, że i golarka i kanapka
wypadły
mi z rąk. Kiedy próbowałem kolanami opanować kierownice tak, aby
wrócić na swój pas ruchu komórka wyleciała mi akurat prosto do kubka
z
gorącą kawą, który trzymałem między nogami. Kawa naturalnie się
wylała,
poparzyła moja męskość, zrujnowała mój telefon i przerwała bardzo
ważną rozmowę!
Jak ja, ku*wa, nienawidzę kobiet za kierownica.....


Przychodzi Jasiu do domu ze szkoly i mowi, ze dostal lache z polskiego,z matematyki, z w-fu i z religii.
Mama go pyta za co z polskiego:
Pani kazala pisac "Ala ma Jasia. Ala ma Stasia. Ala ma Julka" i t.d., to ja napisalem,
za Ala jest ku*wa.
A za co z matematyki?
Pani zapytala ile jest 6 razy 7, to ja powiedzialem, ze 42,
a jak pani zapytala ile jest 7 razy 6, to ja zapytalem:
"A czy to nie jeden ch*j?"
A za co w-fu?
Pani kazala podniesc lewa noge, to podnioslem, a pozniej kazala podnieść prawa noge,
to ja zapytalem
"A na czym mam stac, na ch*ju?"
A za co z religii?
Ksiadz mowil, ze Bog jest wszedzie. Zapytalem, czy u Malinowskiego w piwnicy tez.
Ksiadz powiedzial, ze tez. A ja mu na to:
"A taki ch*j, bo Malinowski nie ma piwnicy"

- Wynieś śmieci!
- Nie słyszę!
- Śmieci wynieś!!
- Nie słyszę!!!
- ŚMIECI!!!
- ZAMKNIJ SIĘ DURNA, TELEWIZORA NIE SŁYSZĘ!

Pewnego wieczora ojciec słyszy modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię, tatusia i babcię. Do widzenia, dziadziu.
Uznaje, że to dziwne, ale nie zwraca na to szczególnej uwagi. Następnego dnia dziadek umiera. Jakiś miesiąc później ojciec ponownie słyszy dziwną modlitwę synka:
- Boże, pobłogosław mamusię i tatusia. Do widzenia, babciu.
Następnego dnia babcia umiera. Ojciec jest nie na żarty przestraszony. Jakieś dwa tygodnie później słyszy pod drzwiami syna:
- Boże, pobłogosław mamę. Do widzenia, tatusiu.
Ojciec - prawie w stanie przedzawałowym. Następnego dnia idzie do roboty wcześniej, żeby uniknąć ruchu ulicznego. Cały czas jest jednak spięty, rozbity, rozkojarzony, spodziewa się najgorszego. Po pracy idzie wzmocnić się do pubu. Do domu dociera koło północy. Od progu przeprasza żonę:
- Kochanie, miałem dzisiaj fatalny dzień...
- Miałeś zły dzień? Miałeś zły dzień? Ty?! A co ja mam powiedzieć? Listonosz miał zawał na progu naszych drzwi!

Czym się różni kobieta od Boga?
Bóg jest nieograniczenie miłosierny, a kobieta niemiłosiernie ograniczona.

Basiu - jako że z nas trojga mam już dyplom magisterski mogę tylko zgodzić się z Twoim stwierdzeniem. rzuć studia i jedź w podróż dookoła świata. chociaz przy wykonywaniu prac pomocniczych mezczyzna czasem sie przydaje a co do "żartu" BG - no właśnie sam udowodniłeś kto tu jest niemiłosiernie nieograniczony Nie znasz lepszych?

A jeśli Bóg jest kobietą? Bo taką sytuację też trzeba brać pod uwagę

A po której Ty niby jesteś stronie?

Panowie, uszczęśliwienie kobiety jest bardzo proste, podaję zasady...

A. Należy tylko być:
1. przyjacielem
2. partnerem
3. kochankiem
4. bratem
5. ojcem
6. nauczycielem
7. wychowawcą
8. spowiednikiem
9. powiernikiem
10. kucharzem
11. mechanikiem
12. monterem
13. elektrykiem
14. szoferem
15. tragarzem
16. sprzątaczką
17. stewardem
18. hydraulikiem
19. stolarzem
20. modelem
21. architektem wnętrz
22. seksuologiem
23. psychologiem
24. psychiatrą
25. psychoterapeutą.

B. Ważne też są inne cechy. Należy być:
1. sympatycznym
2. wysportowanym ale
3. inteligentnym ale
4. silnym
5. kulturalnym ale
6. twardym ale
7. łagodnym
8. czułym ale
9. zdecydowanym ale
10. romantycznym ale
11. męskim
12. dowcipnym i
13. wesołym ale
14. powaĹźnym i
15. dystyngowanym
16. odwaĹźnym ale
17. misiem ale
18. energicznym
19. zapobiegawczym
20. kreatywnym
21. pomysłowym
22. zdolnym ale
23. skromnym i
24. wyrozumiałym
25. eleganckim ale
26. stanowczym
27. ciepłym ale
28. zimnym ale
29. namiętnym
30. tolerancyjnym ale
31. zasadniczym i
32. honorowym i
33. szlachetnym ale
34. praktycznym i
35. pragmatycznym
36. praworządnym ale
37. gotowym zrobić dla niej wszystko [np. skok na bank] czyli
38. zdesperowanym [z miłości] ale
39. opanowanym
40. szarmanckim ale
41. stałym i
42. wiernym
43. uwaĹźnym ale
44. rozmarzonym ale
45. ambitnym
46. godnym zaufania i
47. szacunku
48. gotowym do poświęceń i, przede wszystkim,
49. wypłacalnym.

C. Jednocześnie musi mężczyzna uważać na to, aby:
a ) nie był zazdrosny, a jednak zainteresowany
b ) dobrze rozumiał się ze swoją rodziną, nie poświęcał jej jednak więcej czasu niż danej kobiecie
c ) pozostawił kobiecie swobodę, ale okazywał troskę i zainteresowanie gdzie była i co robiła
d ) ubierał się w garnitur, ale był gotów przenosić ją na rękach przez błoto po kolana i wchodzić do domu przez balkon, gdy ona zapomni kluczy, lub gonić, dogonić i pobić złodzieja, który wyrwał jej torebkę, w której przecież miała tak niezbędne do życia lusterko i szminkę.

D. Ważne jest aby nie zapominać jej:
1. urodzin
2. imienin
3. daty ślubu
4. daty pierwszego pocałunku
5. okresu
6. wizyty u stomatologa
7. rocznic
8. urodzin jej najlepszej przyjaciółki i ulubionej cioci.

Niestety, nawet najbardziej doskonałe wykonanie powyższych zaleceń nie gwarantuje pełnego sukcesu. Kobieta mogłaby się bowiem czuć zmęczona obecnością w jej życiu idealnego mężczyzny oraz poczuć się zdominowaną przez niego i uciec z pierwszym lepszym menelem z gitarą, którego napotka.

A teraz druga strona medalu. Uszczęśliwić mężczyznę jest zadaniem daleko trudniejszym, ponieważ mężczyzna potrzebuje:
1. seksu i
2. jedzenia

Większość kobiet jest oczywiście tak wygórowanymi męskimi potrzebami mocno przeciążona. Zaspokojenie tych potrzeb przerasta siły naszych pań.
Wniosek :
Harmonijne współżycie można łatwo osiągnąć, pod warunkiem, że mężczyźni wreszcie zrozumieją, iż muszą nieco ograniczyć swoje zapędy i pohamować swoją roszczeniową postawę!

i o to chodzi, i o to chodzi!

różnica pomiędzy kobietą a cytryną?



cytrynkę najpierw sie rżnie a potem ściska

<hahaha> o qr... nie moge <hahaha> a sie usmialem <hahaha>

- Ej , laska! Ruch*sz się? Eee..., sorki..., wygłupiłem się..., Boże co za nietakt. Jak masz na imię?
- GraĹźyna
- Ej , Grażyna, ruch*sz się?

Zdenerwowana blondynka krzyczy do boy'a hotelowego:
- Pan sobie myśli, że jak jestem ze wsi, to może mnie pan wsadzić do tak małego pokoju?!
- Ależ proszę pani, jedziemy na razie windą.

EDIT:

Jasio przybiega do mamy i mowi:
- Mamo, mamo, widzialem jak tatus robil cos z pokojowka.
- Tak, a co takiego?
- Najpierw ja całowal, a potem dotykal... Potem poszli do gabinetu, rozebral ja i wsadzil...
- Dobrze, synku, w niedziele, podczas kolacji opowiesz to, zeby wszyscy wiedzieli.
Nadeszla niedziela, rodzina przy stole i mama daje znak Jasiowi zeby zaczął mowic.
Jasio:
- No wiec tatus całowal i dotykal pokojowke, pozniej zabral ja do gabinetu, rozebral i wsadzil... Wsadzil... Mamo jak się nazywa to co ssiesz szoferowi?

<hahaha>

(musiałem, przepraszam)

ponawiam moje pytanie retoryczne... i kto tu jest ograniczony...

załamujecie mnie...

a bo to zawsz winna jest meska szowinistyczna swinia Albo Kasia sie starzeje hehehe zart nie bij Wiem ze niektore kawaly powinny zostac w pewnych kregach ale moze sie co poniektorzy kiedys naucza

nie pamietam kiedy ostatni raz sie tak usmialem jak teraz

skad wy bierzecie te dowcipy?

a to znacie?

jak to jest uprawiać seks "na bobra"?








tak samo jak "od tyłu" tylko kobieta gryzie nogę od stołu !

W pewnym mieście powstał sklep, w którym każda kobieta mogła sobie kupić męża.
Miał sześć pięter, a jakość facetów rosła wraz z każdym piętrem. Był tylko jeden haczyk: jak już kobieta weszła na wyższe piętro, nie mogła zejść niżej, chyba że prosto do wyjścia bez możliwości powrotu. Wchodzi więc tam pewna babka poważnie zainteresowana kupnem męża.
Na pierwszym piętrze wisi tabliczka:
"Mężczyźni tutaj mają pracę" - To już coś, mój były nawet roboty nie miał - pomyślała kobieta - ale zobaczę, co jest wyżej.
Na drugim piętrze był napis: "Mężczyźni tutaj mają pracę i kochają dzieci" - Miło, ale zobaczymy, co jest wyżej.
Na trzecim piętrze była tabliczka: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci i są niesamowicie przystojni" - No, coraz lepiej - pomyślała - ale wyżej, to musi być już zajebiście.
Na czwartym piętrze można było przeczytać: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni i pomagają przy pracach domowych" - Słodko, słodko... Ale chyba wejdę piętro wyżej.
Na piątym piętrze stało: "Mężczyźni tutaj mają pracę, kochają dzieci, są niesamowicie przystojni, pomagają przy pracach domowych i są diabelnie dobrzy w łóżku" - No niesamowite, wręcz cudownie - pomyślała kobieta - ale jak tu jest tak wspaniale, to co musi być piętro wyżej!?!
Na szóstym piętrze BARDZO zdziwiona kobieta przeczytała: "Na tym nie ma żadnych facetów. Zostało ono stworzone tylko po to, aby udowodnić, że wam, babom, za cholerę nie można dogodzić..."

Bzyka się dwóch pedałów i jeden mówi do drugiego!
- Jacóś, a ty wiesz, że ja mam aids?
- Naprawde?
- Nie, ale lubie jak Ci się dupka ściska!

Leży baca z Jagusią w chałupie, za oknem ciemna noc. Baca mówi:
Jaguś,a odwróć Ty się do mnie kuciapą!
A co? Będziesz mnie broł?? pyta Jaguś.
Niiii, ino bym chcioł co byś pierdziała na ścianę.

to juĹź tu jest, 'wyĹźej'

heh, a nie czytałem, sorrka....

edit: ale tego chyba nie było ?

Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić.
- Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał.
- Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego.
- Czy to twój chłopak? - kontynuował.
- Nie, coś ty - odpowiedziała.
- Czy to twój ojciec lub brat? - pytał.
- Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho.
- A więc kto to jest? - nalegał.
- To ja przed zabiegiem chirurgicznym.

się zastanawiałem gdzie to wsadzić i padło na ten dział... bo muzyka to wg mnie nie jest... tak jakby rahzel a to jego polski odpowiednik no name

http://www.maxior.pl/?p=index&id=13741&0 oglądajcie całe niezła polewka z Frytki

http://patrz.pl/?98459

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mĂłwi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii, ale przez cały film płakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...

<hahaha>

Zadanie z polskiego mojego kolegi z klasy:

FERDYDURKE

Oczywiście, zgodnie z oczekiwaniami, Pani Profesor nie miała żadnych zastrzeżeń co do treści zadania

hehe

Cała prawda o Chelsea: http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Chelsea_Londyn

Manchester United: http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Manchester_United

PWN3D!!! hhahaah dobre! dawno sie tak nie usmialem

http://nonsensopedia.wikia.com/wiki/Legia

idąc tym tropem z ostatniego posta- coś dla Worszowioków

Po meczu piłkarskim kibic przegranej drużyny podchodzi do sędziego i pyta:
- A gdzie pana pies?
- Psa? Ja nie mam psa...
- Wobec tego bardzo panu współczuję. Ślepy i bez psa!

---

To już chyba było kiedyś, gdzieś (AnfieldZin bodajże), ale naprawde świetny dowcip:

Mecz Polska - Brazylia. Piłkarze Brazylii wchodzą do szatni. Patrzą - a tam tylko jedna koszulka dla Ronaldinho. No to mówią mu - "Ronaldinho, dobra będziesz grał sam". Reszta drużyny poszła do pubu na piwo..
Ronaldinho sam bez bramkarza nieźle się spisywał...
Reszta drużyny w pubie po jakimś czasie włączyła telegazetę żeby zobaczyć, .jaki wynik - 0:1 dla Brazylii (34' Ronaldinho no to się cieszą... Jakiś czas później patrzą a tam koniec meczu i wynik 1:1 (83' Rasiak).
Następnego dnia spotykają się z Ronaldinho i mówią:
- Ej, stary, czemu strzelili ci bramkę? Przecież tak dobrze ci szło...?
- No wiecie panowie - odpowiada Ronaldinho - w 46' dostałem czerwoną kartkę...

---

Trochę już nieaktualne:

Janas do piłkarzy:
- "Przegrajmy mecze grupowe, to zaskoczymy wszystkich w finale"

---

Świeżo upieczony trener mówi do prezesa klubu:
- Potrzeba nam dwóch dobrych obrońcow, już sobie ich wypatrzyłem, kosztują razem 3 miliony.
Prezes się zastanawia i po chwili mówi do trenera:
- Widzisz Włodek, za 3 bańki to ja mam 9 punktów w lidze.



---

za to co Benitez to byśmy już mieli mistrza

dobre dobre!!!

calkiem niezle ale najlepsze jest przedstawienie nazwiska Grzesia R. w róşnych krajach...

"Grzesznik stoi u wrót raju. Św. Piotr mówi do niego:
- Możesz zobaczyć niebo, piekło i czyściec. Potem zdecydujesz gdzie chcesz iść.
Grzesznik obejrzał niebo, czyściec. Zatrzymał się na piekle i patrzy a przed jego oczyma młoda kobieta obciąga druta starcowi. Rzekł do Piotra:
- Ja też chcę tak! Zdecydowanie wybieram piekło!
Na to św. Piotr:
- No dobra. Wstawaj mała masz zmiennika!

Dobre dobre ja mam taka glowe do dowcipow ze od razu zapominam, a zmyslal nie bede, ale moze zaraz cos znajde...

- Panie to Pałąc Kultury i Nauki? - pyta turysta zagraniczny przechodnia
- No
- Panie, to hotel Forum? - pyta innego
- Tak
- Panie władzo - pyta policjanta - czy tędy dojdę do Zamku Królewskiego?
- Oczywiście
- A dlaczego u was jedni mówią "no", drudzy - "tak", a pan "oczywiście"?
- Proszę pana, "no" mówią ci, którzy skończyli podstawówkę, "tak" - ci, którzy skończyli szkołę średnią, a "oczywiście" - ci, którzy skończyli studia
- To pan skończył studia?
- No

Zrzut ekranu:
http://ttpb.co.uk/Image/i_print_tip.jpg

A narzekali na Polla...

EMO!

My Webpage

My Webpage

My Webpage

Świetna wersja hymny YNWA http://www.youtube.com/watch?v=4DC9HWg38-c...related&search= koles ma talent:D

Tak się zastanawiałam gdzie to dać i chyba do działu "Dowcip" pasują najlepiej te sentymentalne wspomnienia człowieka pamiętającego dawne, dobre czasy... :



Dzisiaj naszło mnie na refleksję, a następnie... na wspomnienia...
Przypomniałem sobie mianowicie lata 80 i co mi się z nimi skojarzyło?

Byliśmy święcie przekonani, że George Michael jest hetero

Staliśmy w kolejce przed budką telefoniczną za każdym razem, gdy chcieliśmy zadzwonić do domu

Trwała uważana była za modną fryzurę - zarówno wśród dziewczyn jak i facetów

Gwiazda Dirty Dancing Patrick Swayze był symbolem seksu

Kawałek materiału z Lycry o nazwie "Body" z zapięciem w kroku (nie do opanowania zwłaszcza w połączeniu z alkoholem) był nieodłączną częścią naszej garderoby

Poduszki na ramiona, im większe, tym lepsze, dawały nam naturalną sylwetkę

Maskara nie mogła być czarna, tylko w tym samym kolorze, co tęczówka- niebieska, zielona lub brązowa

Nie wolno było skakać po podłodze w trakcie słuchania muzyki - rysowały się płyty

Chodziły plotki, że Michael i Janet Jackson to jedna i ta sama osoba

Getry i koszula były oczywistym zestawieniem

Nasze najpiękniejsze obrazy przedstawiały pary całujące się przy zachodzie słońca, płaczących klaunów i galopujące jednorożce

Aerobik uprawiało się w stringach założonych na kostium do ćwiczeń


Teraz mamy końcówkę roku 2006, wiesz, że żyjesz w roku 2006 gdy:

1. Przez pomyłkę wcisnąłeś kod pin na kuchence mikrofalowej

2. Od kilku lat nie rozłożyłeś pasjansa używając prawdziwych kart

3. Masz 15 numerów telefonów do rodziny składającej się z 3 osób

4. Wysyłasz maila do kogoś, kto siedzi obok Ciebie

5. Powodem dla którego straciłeś kontakt ze starymi przyjaciółmi jest fakt, że nie masz ich adresu mailowego

6. Pracujesz od 4 lat przy tym samym biurku ale dla trzech róşnych firm

7. Twój szef nie daje sobie rady z Twoją pracą

8. Twoja kolacja składa się z surowej ryby, którą jesz pałeczkami

10. Dzwonisz, żeby dowiedzieć się, czy rodzina jest w domu, podczas gdy Ty wjeżdzasz do garażu

11. Wszystkie reklamy w tv mają na dole pasek z adresem internetowym

12. Wpadasz w panikę, gdy uświadamiasz sobie, że wyszedłeś z domu bez komórki (której nie miałeś przez pierwsze 20 lat swojego życia) i musisz wrócić, żeby ją zabrać

13. Pierwszą rzeczą, jaką robisz rano po wstaniu z łóżka, to wejście "online" zanim przyniesiesz sobie kubek kawy z ekspresu

14. Kładziesz głowę na bok, żeby się uśmiechnąć : )

15. Czytasz to, kiwasz głową i się uśmiechasz

16. Gorzej, już wiesz do kogo prześlesz tego maila

17. Byłeś zbyt zajęty, żeby zauważyć, że na tej liście brakuje nr 9

18. Przewinąłeś do góry, żeby sprawdzić, czy rzeczywiście go tam nie ma

19. A teraz siedzisz i uśmiechasz się sam do siebie !

I tak to kurde w tej końcówce roku 2006 wygląda...

Don't worry be happy

TO mnie po prostu zwaliło z krzesła! Zwłaszcza ostatni kot

Co potrafi paint


Kolarz z zimbabwe

O kurcze

Chyba nie co potrafi paint, a raczej ten utalentowany gościu... Paint to program do niczego... a on miał swoją wizję... geniusz...

Spórzcie za to co za głupoty powypisywali na stronie manusite.pl .... jak to poczytałem to sie niezle usmialem

Uwaga uwaga... czy wiesz, Ĺźe?:

* Manchester nie tylko leĹźy w Anglii, w USA rĂłwnieĹź jest miasto o nazwie Manchester.

* Jest rasa psa która nazywa się Manchester terrier.

* Sąd w Manchesterze zabronił Georgowi Bestowi wstępowania do pubów na terenie Wielkiej Brytanii.

* Na początku działalności klub był tak ubogi, że pewnego razu posiedzenie zarządu odbyło się przy świecach?!

* W premierowym sezonie Fergusona United zajęło dopiero 11 lokatę?!

* FredTheRed w ostatniej kolejce sezonu 93/94 został pobity bo jak uważał winowajca przeszkadzał on mu w wykonywaniu rzutu rożnego. Co za debiut maskotki!

* MU jest pierwszym klubem których 3 członków zostało uhonorowanych tytułem szlacheckim? Byli to sir Matt Busby, sir Bobby Chartlon oraz sir Alex Ferguson?

* Beckham przed rozpoczęciem swej piłkarskiej kariery prowadził sklep z pamiątkami lub czyścił buty piłkarzy ManU?!

* 13 sek. tyle potrzebował Yorke by wpisać się na listę strzelców strzelców meczu z Aston Willą! Jest to rekord Premiership!

* Manchester jako pierwszy klub uruchomił swoją telewizję – MUTV?

* Sheringham, Giggs, Butt, Andy Cole, Yorke i Beckham mieli kiedyś samochód marki Ferrari?

* Wesele Davida Beckhama i Victorii Adams kosztowało 3 mln funtów?!

* Jedna z firm produkujących lalki wyprodukowała lalki Beksa i Victorii ?!

* Syn Becksa – Brooklyn nazywa się tak od dzielnicy w ktĂłrej został poczęty?!

* Sir Alex Ferguson jest autorem książki "Kierując swoim Ĺźyciem" została ona bestsellerem i dostała nawet nagrodę zwaną „literackim oscarem” ?!

* Rvn oraz Kluivert urodzili się tego samego dnia, miesiąca, roku i warzą po 80kg oraz mają po 188 cm?! Atak Klonów! (wow ale odkrycie... nazywa sie ich blizniakami.. tyle ze nie maja tego samego koloru skory )

* Talent Ruuda zauwaĹźył syn Alexa, ponoć radził on ojcu kupić Holendra ale ten nie posłuchał syna i przepłacił to później nie małą kwotę – 19 mln funtĂłw?!

* Do budowy nowej trybuny północnej użyto 4 000 ton żelaza i 4 500 ton betonu?

* Czy wiesz, że ManUnited jest pierwszym klubem z Anglii który zdobył Puchar Interkontynentalny?!

* Jedne z ulubionych dżinsów Beksa kosztują ponad 8 000 zł ?!

* Stadion jednego z klubów ligi katarskiej to kopia Old Trafford, tylko trochę mniejsza ?

* Pewna papuga z Western Downs w Anglii zwana Rooney, otrzymała swoje imię po zawodniku Manchester United.

Jak interpretować sformułowania w pracach naukowych.

Uznaje się, że... - Ja uznaję, że.

... poprawne z dokładnością do rzędu wielkości... - ... źle.

Od dawna wiadomo, że... - Nie chciało mi się szukać pracy źródłowej.

Staranna analiza posiadanych wyników... - Trzy strony notatek zamazały się, gdy potrąciłem szklankę z piwem.

Przedstawione są typowe wyniki - Są to najlepsze wyniki

Składam podziękowania mgr Nowakowi za pomoc w pracy doświadczalnej, a dr Kowalskiemu za cenne dyskusje - Nowak odwalił czarną robotę, a Kowalski wyjaśnił mi, co oznaczają wyniki

... o wielkim znaczeniu teoretycznym i praktycznym - ... mnie to interesuje

Oczekuje się, że niniejszy artykuł pobudzi zainteresowania tą dziedziną - Ten artykuł jest marny, ale inne w tej dziedzinie są podobne

... można dostrzec wyraźną tendencję... - ... trudno wyciągnąć sensowne wnioski.

Znalezienie ostatecznej odpowiedzi na te pytania nie było na razie możliwe - Eksperyment się nie udał, ale może uda się kiedyś opublikować końcowe wyniki

Trzy spośród zestawów danych wybrano do szczegółowej analizy - ... pozostałe się nie nadawały

Najdokładniejsze wyniki otrzymał Maliniak - Maliniak to mój asystent.

Jest jasne, że wiele dalszej pracy należy włożyć, zanim pełna odpowiedź stanie się możliwa - Nic z tego nie rozumiem

... bardzo ważne pole odkrywczych badań - ... bezużyteczny temat zasugerowany przez zwierzchników

Nowe hasło wyborcze Samoobrony:
WSTĄP DO NAS - WEŹMIEMY CIĘ NA CZŁONKA!

To tak w ramach przerwy w mojej nauce na metody statystyczne :|

Nie wiedziałem gdzie to wrzucić, ale niech bedzie to tuaj przynajmniej niech się młodzież uczy co i jak

seks